今天,主管要我們每一個人寫下對其他同事的想法.
我很快就想到一大堆,但是大部分都是冷靜分析下殘忍的看法,已經感覺不像是在描述一個人,而是一個物體.
我努力想找出每一個人的優點,但即便是優點,看起來也都有那麼一點的弦外之音,仔細看都會感覺有雙重含意.
我開始覺得自己非常可怕, 開始了解自己為什麼總是不快樂,了解了自己真實的面目,但我很高興,因為我開始一點一點的了解自己了,即便是這樣的開始.
或許,當我能夠學會欣賞別人的優點,也就能慢慢接受自己了?
我需要被需要,因為那讓我感覺存在和價值. 但最近交接的時候,被強迫閒置,這曾讓我很痛苦,但日子這樣過著過著,開始在想,如果我無法打從心底相信自己的價值和存在,而需要由外在事物來肯定,我恐怕一輩子都得活在害怕失去的陰影中. 當然,不是要自戀或是自我感覺特別良好,但是,一定有甚麼是只有我才能做的,是我的價值所在?
剛剛那位前輩來電了..嚇了我一跳
還以為已經是彼此的記憶了..當熟悉的聲音再度出現在電話裡 那種感覺 真的很特別
總之 聊了過去和現在 這是個念舊的人
或許 這段緣分
未完待續?
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2011.02.15
今天, 有個老朋友跟我說,當她對人生覺得困惑的時候就會想起我. 我得問她為什麼,因為我自己雖然很少陷入困惑,因為我的想法和喜好基本上是一清二白的..但是,猶豫的時候倒是挺多的..
又,早上一進公司就被嚇到了,因為一打開郵件就看到一個同事的離職告別信,他在情人節寫信與大家告別,然後今天就沒來了. 感覺很複雜,四年了,跟他之間有過一些風風雨雨,雖然後來見面的時候還是會打聲招呼,但是曾經的信賴感因為彼此的了解加深而變質,感覺已經回不去當初. 其實,我還是很感激他的,因為當初新人的時候,他對我真的很好,教了我許多,對他,我心裡一直有份感謝.
有些人,有些事,有些時候,總是會讓人有這樣,想微笑釋然卻又不真的笑得出來的感覺.
還有,今天收到了兩瓶海尼根+一張卡片. 我個人阿,其實不是很喜歡禮物,尤其是像卡片/信,那種紀念性深厚,可以保留的東西都讓我排斥,因為我總會覺得,今天收到了,以後不一定收到的,那麼一輩子都抱著這唯一的禮物,是個非常悲傷的姿勢.
沒有對過去的眷戀,就不會有對未來的期待,那麼就更能無所顧忌的踽踽獨行,我是這麼想的.
所以海尼根就喝掉,卡片看完就讓風吹走吧. 
2011.02.28 補充
前面提到情人節離職的前輩,打電話給我了,對於我的離職表示驚訝,而我也不誨言的質問他倉促的離職.
他說,他本來想要第一個告訴我,但後來還是沒說.他提到對我的一些想法和感情, 我很冷靜的聽完然後結束了這30分鐘的談話,一邊想著這或許是最後一次了. 在談話的最後,我跟他說: " 我真心的謝謝你打這通電話來, 真的." 他沉默了.
會不會傷心? 不會; 會不會生氣?不會; 會不會有隱隱的痛? 會的.
又一個該束之高閣的回憶了.
喔 又是另一個情人節,我現在已經進化到可以微笑的望著來來往往的情侶,順便聽聽情侶們的對話:
情侶一
女: 不就是我無心的話傷了你的有心嘛
男生保持沉默低頭
女: 你偶爾也會說錯話阿..X#$&$#%@R%
兩個人越站越開...
情侶二
女: 我們這樣好幸福
男生微笑
兩個人牽手.
恩, 我完全沒有諷刺或是酸葡萄的意思, 其實我還真的有點羨慕, 有人可以這樣吵架跟甜言蜜語..雖然我對說甜言蜜語沒有甚麼自信, 但是對於吵架卻是特別得心應手, 非常嚮往棋逢對手阿~
不過, 今天戰績是一份匿名的花跟糖果, 無卡片.
+奔波許久終於修好的電腦一台=平手!
又, 俺還是應應景的吃了三顆巧克力,很好,俺還是很幸福的! 
剛看完電影回來, 又喝了咖啡, 精神特別亢奮,睡不著.
飯飯之交, 是另一部讓人輕鬆享受的情人節檔期片. 看完有兩個感想:
1. 在這世界上能找到一個能讓自己想努力卸下心防(做不做的到是之後的事情...但至少要先願意去嘗試..), 不再選擇逃避, 為了能真誠的去愛, 而勇敢的面對心裡深沉恐懼的那個人, 是件很幸福的事情.
2. 為了能得到愛, 為了能好好享受或把握? 那份難得的愛, 自己得先能愛自己...先疼惜自己,無論心裡的傷有多痛,恐懼有多深, 都得靠自己先去癒合...不然到最後, 也只是讓兩個人都傷痕累累...
很小很小的時候, 哭了還有大人會安慰...但是, 不知道從甚麼時候開始, 知道自己的心只能自己照顧...無力照顧的時候,就把它放著...然後就壞掉了..
所以阿, 很羨慕.
Bamboosummer starts from this spring...
